طرق لمساعدة الشخص على السلوكيات المدمرة للذات

لا أحد يريد أن يدمر نفسه. تأتي السلوكيات المدمرة للذات من أفكار مضللة حول كيفية مساعدة أنفسنا.

لذلك إذا كنت تعرف شخصًا يقوم بتخريب نفسه ، فلديك فرصة لإحداث فرق كبير في حياته.

عندما يمر شخص ما بسلسلة من السلوكيات المدمرة للذات ، فإننا نرى مدى استفادته من الحب والفهم والدعم. ومع ذلك ، قد يكون من المحبط للغاية مساعدة شخص يؤذي نفسه.

إذا كنت بحاجة إلى التنفيس عن النفس ، فهناك أشخاص متفهمون متاحون

على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع.  للدردشة .

لكي تكون متواجد مع شخص يتصرف بطريقة مدمرة للذات ، علينا أن نفهم سبب تعارضه مع رفاهيته.

هذا يعطينا بعض الأدلة عن أفضل طريقة للمساعدة.

ماذا يفعل هذا الشخص بنفسه؟ لماذا يتصرفون بمثل هذه المعارضة لاحتياجاتهم الخاصة؟

وكيف يمكنك مساعدة شخص يقوم بنشاط (إذا كان عن غير قصد) بإيذاء نفسه؟

ما هو السلوك المدمر للذات؟

السلوك المدمر للذات هو عندما نسبب لأنفسنا أذى غير ضروري ، إما عن طريق وضع أنفسنا في مواقف ضارة ،

أو إبعاد أنفسنا عن المواقف المفيدة. إنه عندما نتصرف بطريقة تمنعنا من عيش حياة السلام

والصحة والسعادة التي نستحقها.

يمكن أن يظهر تدمير الذات في العديد من الأشكال ، وهو شائع في تشخيصات الصحة العقلية مثل اضطراب

ما بعد الصدمة واضطراب الشخصية الحدية والاكتئاب والاضطراب ثنائي القطب. إنه مرتبط بشكل أساسي

بتجارب إساءة معاملة الأطفال وإهمالهم ، والتي ترتبط أيضًا بكل ما سبق.

يمكن أيضًا الإشارة إلى السلوك المدمر للذات بأشكاله المختلفة على أنه إيذاء الذات أو التخريب الذاتي

أو العقاب الذاتي أو الحرمان الذاتي أو العزلة الذاتية.

تتضمن بعض أشكال السلوك المدمر للذات ما يلي:

• التسويف الشديد ! تأجيل الأعمال والمهام
• التخطيط السيئ المستمر
• القطع والعطل والضرب
• الأكل بشراهة ! الشهوة للطعام والحرص عليه
• إنهاء العلاقات
• يتضورون جوعا
• الحرمان من النوم
• دفع الناس بعيدًا
• اللعب القهري
• القمار
• إساءة استعمال المواد المخدرة

تم إعادة تعريف كل ما سبق من قبل علماء النفس ذوي التفكير المستقبلي على أنه ” سلوكيات غير منظمة “.

في أعماقهم ، يحاول الأشخاص الذين ينخرطون في تدمير الذات تلبية حاجة لأنفسهم

لكنهم يحاولون بطريقة غير فعالة أو ضارة.

من أين يأتي السلوك المدمر للذات؟

كل سلوكياتنا هي محاولات لتلبية الاحتياجات الجسدية والنفسية. إذا كنا محظوظين ،

فإن غرائزنا تجلب لنا الحلول والتحسين. لكن لا تخبرهم غرائز الجميع كيف يساعدون أنفسهم بشكل صحيح.

في معظم الأوقات ، عندما ينخرط الناس في سلوك مدمر للذات ، فإنهم ببساطة يتبعون الغرائز لتلبية

احتياجاتهم العاطفية. قد تكون هذه الغرائز مضللة.

الأمر ليس بهذه البساطة أبدًا: “هذا الشخص لا يريد أن ينجح” أو “لا يريد أن يكون بصحة جيدة”

أو “لا يريد أن يشعر بالحب”. في كثير من الأحيان ، لا تشعر هذه النتائج بأنها ممكنة ، أو حتى آمنة ،

لشخص يعاني من سلوك مدمر ذاتي غير منظم.

الطفولة ونبضات تدمير الذات

تتشكل غرائز المساعدة الذاتية لدينا من خلال طفولتنا وكيف يتفاعل مقدمو الرعاية مع احتياجاتنا ويرتبونها

حسب الأولوية. إذا لم يتم تلبية احتياجات شخص ما تاريخياً ، فإن غرائزه تتشكل لرفض احتياجاته الخاصة .

لا يساعدك الاستمرار في المحاولة إذا تم تعليمك أن احتياجاتك لن تتم تلبيتها على أي حال.

وإذا لم يتم تلبية احتياجات شخص ما بشكل كافٍ منذ الطفولة ، فإنهم يتعلمون متابعة الحلول السيئة لمشاكلهم ،

على غرار الرعاية غير الفعالة أو الضارة التي يتلقونها من الوالدين.

كل هذا يعني أن تدمير الذات يصبح أكثر احتمالا خاصة في المواقف التي تكون فيها إساءة أو إهمال .

تدمير الذات والتنافر المعرفي

يمكن أن تنشأ السلوكيات المدمرة للذات أيضًا من الرغبة في توحيد ما يحدث لنا مع معتقداتنا الشخصية

حول من نحن. يُطلق على الفرق بين هذين النوعين اسم ” التنافر المعرفي ” ،

ومن الطبيعي أن يجد البشر صعوبة بالغة في تحمله.

نريد أن نصدق الأفضل عن أنفسنا ، ويؤلمنا عندما لا يدعم الواقع هذه الرواية.

إذا بذلنا قصارى جهدنا ، فإن إخفاقاتنا ستشعر بأنها ذات مغزى أكبر. نحن نأخذها على أنها تعني أن هناك شيئًا

معيبًا بشأن هويتنا ، ولم يتبق لنا عذر مريح.

لذلك ، يقوم الكثير منا بتخريب الذات لأننا نخشى أن يؤثر الفشل على تقديرنا لذاتنا . إذا تمكنا من إخبار أنفسنا

بأننا لم نحاول بهذه الجدية ، أو أن لدينا عيبًا متأصلًا ، فإن الفشل لا يشعر بالسوء. لذلك ،

فإننا نضع حواجز بطريقة مدمرة لأنفسنا.

نظرية التحقق الذاتي

في هذا المقتطف  ، التعاطف مع الذات ، نرى طريقة أخرى للنظر إلى التنافر المعرفي والتخريب الذاتي.

يغطي هذا المفهوم مفهوم لنظرية التحقق الذاتي:

يجادل عالم النفس الاجتماعي الناس يريدون أن يعرفهم الآخرون وفقًا لمعتقداتهم ومشاعرهم الراسخة تجاه

أنفسهم – وهو نموذج يُعرف باسم “نظرية التحقق الذاتي”. أي أنهم يريدون التحقق من آرائهم الذاتية

لأنها تساعد على توفير شعور بالاستقرار في حياتهم.

“يظهر أنه حتى الأشخاص الذين يجرون تقييمات سلبية قوية لأنفسهم يتبعون هذا النمط.

إنهم يسعون إلى التفاعل مع الآخرين الذين لا يحبونهم ، لذلك ستكون تجاربهم أكثر دراية وتماسكًا “.

بمحاولة مساعدة هذا الشخص الذي يقوم بتخريب نفسه ، فإنك تمنحه الحب الذي يحتاجه

لكن قد لا يشعر أنه يستحق ذلك. وبالتالي ، قد يتطلب الأمر بعض الصبر لتمرير الحب إليهم.

لماذا تساعد شخصا يؤذي نفسه؟

قد يؤذي الشخص الذي لا يعرف كيف يساعد نفسه نفسه في محاولة للشعور بالتحسن.

تكمن مشكلة هذه السلوكيات المدمرة للذات في أنها تساعد مؤقتًا ، ولكنها تزيد المشكلة سوءًا بمرور الوقت.

يؤدي تخريب الذات إلى إبعاد الحب عن الشخص الذي يحتاج إليه بشدة.

كما رأينا ، يميل التخريب الذاتي وإيذاء النفس إلى أن يأتي من الافتقار إلى حب الذات المناسب ،

والشعور بأن المرء لا يستحق الأفضل. من الأفضل التخلص من هذه المشاعر من خلال الدليل: أنك محبوب ،

وأنك مقبول ، وأن البقاء حاضرًا آمن. وأفضل طريقة لإعطاء شخص ما هذا الدليل هي أن تكون متواجدًا من أجله.

لذلك عندما يقوم شخص ما بتخريب نفسه أو إيذاء نفسه ، فإن تلقي الرعاية والدعم والتفهم المستمر

قد يكون قريبًا من المعجزة.

السلوكيات المدمرة الذاتية الشائعة ، وكيفية المساعدة

تذكر ، لا يمكنك أن تصب من كوب فارغ.

التسويف الشديد (التخريب الذاتي):

إذا رأيت شخصًا على وشك تخريب نفسه من خلال تفويت الموعد النهائي أو التقصير في اجتماع ،

شجعه على التوقف والتفكير.

اطلب من هذا الشخص أن يفكر في ما سيشعر به إذا كانت هناك نتيجة سيئة لكل ما يتجنبه. ما هي المشاعر

التي ستشعر بها إذا كان المدير يكره عرضك التقديمي ، أو إذا كنت لا تعرف ماذا ستقول في موعد؟

اسأل عما إذا كانوا قد تغلبوا بنجاح على شعور مماثل في الماضي. ربما لديهم. بعد ذلك ،

اقترح عليهم التفكير في الأمثلة السابقة لهذا النوع من الأشياء التي تسير بشكل صحيح أيضًا.

الهدف من كل هذا هو استبدال المعتقدات المشروطة لصديقك بمعتقدات واقعية. لا تسوء الأمور دائمًا.

لا يكرههم الناس دائمًا.

خلاصة القول هي أنه يمكننا القيام بأشياء مذهلة ، إذا وضعنا أنفسنا هناك: نحن أقوياء! يمكننا التعامل مع الفشل

والمضي قدما! المفتاح هو قبول أن الفشل هو احتمال بشري وواقعي وحقيقي – لكنه لن يحدد من نحن.

من خلال فهم أن الفشل لا يجعلنا أقل حبًا ، فنحن قادرون على تجاوز الدافع إلى تخريب الذات.

اختيار شركاء رومانسيين غير أصحاء:

هل تعرف شخصًا يقوم بانتظام بتخريب نفسه باختيار شركاء يعاملونه معاملة سيئة؟

تلخص  التعاطف الذاتي كيف أن تدمير الذات في اختيار العلاقات السامة أو المنكوبة يمكن أن يكون في الحقيقة

مجرد محاولة لحماية الذات: “اليقين من الرفض يبدو أكثر أمانًا من عدم معرفة ما يمكن توقعه بعد ذلك”.

لذا ساعد هذا الشخص على الاعتقاد بأنه يمكنه توقع ما سيحدث بعد ذلك – أن علاقتك مؤكدة .

أفضل ما لديك للمساعدة هو أن تصبح حضوراً منتظماً ومتوقعاً ومستقراً في حياة هذا الشخص. ليس عليك تقديم

وعود أو أن تشرح لهم أنك لن تغادر. ببساطة كن هناك . أظهر لهم ببساطة أنك لن تذهب إلى أي مكان وأنك

ستكون هناك لدعمهم في الأوقات الجيدة والسيئة ، لأن الحب الحقيقي يعني ذلك.

حتى لو لم يختبروا هذا النوع من الحب الحقيقي ، يمكنك مساعدتهم في بناء دليل على أن أولئك الذين يهتمون

لن يلتقطوا ويغادروا. ويمكن أن تجعلهم هذه الأدلة يشعرون بقدر أقل من الاعتماد على العلاقات التي تعزز

هجرهم الذاتي.

خيار آخر: ذكرهم أنهم ليسوا مضطرين للتخلي عن أنفسهم ، حتى لو اعتقدوا أن الآخرين سيفعلون ذلك.

حتى لو لم يصدقوا أنهم يستطيعون الاعتماد على الآخرين ، فلديهم دائمًا خيار أن يكونوا هناك لأنفسهم.

هذه المعرفة تجعل وجود الآخرين غير ذي صلة – لن تكون وحيدًا تمامًا إذا التزمت بنفسك.

بالطبع ، قد يكون من الصعب أن تنحاز إلى جانبك ، إذا لم يفعل ذلك من أحبوك. هذا هو السبب الذي يجعل

ضحايا العلاقات السامة يواجهون مشاكل كبيرة في مساعدة أنفسهم. ولماذا يصارعون مع السلوك المدمر للذات.

إيذاء النفس (العقاب الذاتي أو الحرمان الذاتي):

يمكن أن يكون هذا مظلة لأشكال معروفة جيدًا من إيذاء النفس ، مثل الجرح وإساءة استخدام المواد ،

بالإضافة إلى الأشكال الأقل شهرة مثل التجويع الذاتي وانتقاء الجلد.

إذا كان أحدهم يؤذي نفسه بشكل فعال كوسيلة لتلبية حاجة عاطفية ، فلن ينجح في تلبية هذه الحاجة.

قد يشعرون باندفاع سريع من الراحة ، متبوعًا بانخفاض إلى خط الأساس (أو أدناه).

لا يساعد أبدًا في جعل شخص ما يشعر بأن سلوكه الذي يؤذي نفسه هو مجنون أو غبي. ماذا يساعد:

اعترف بالألم الذي يسبب هذا السلوك. دع الشخص يعرف أن ألمه صحيح ،

وأنه يستحق أن يكون قادرًا على إخباره (إما لك أو لمحترف مدرب).

دعهم يعرفون أنه على الرغم من أن الشعور بالتحسن قد يشعر باليأس في هذه اللحظة ،

إلا أن هناك الكثير من الخيارات لـ.

اسألهم عن المشاعر التي تجعلهم يريدون إيذاء أنفسهم الآن. افعل ما في وسعك لإعادة صياغة

أي عبارات تكره الذات بطريقة إيجابية.

اقترح القيام بشيء معًا بدلاً من تشتيت الانتباه عن دافع إيذاء النفس.

أو افعل شيئًا يلبي الحاجة التي يحاول دافعهم توصيلها.

• • على سبيل المثال ، إذا كان لدى صديقك الرغبة في تجويع نفسه ، فقد تعني هذه الرغبة أنه يكافح
  • من أجل قبول صورة جسده . قبول الذات هو حاجة نفسية حقيقية لدينا جميعًا. لذلك ربما تبدأ في
  • التقاط صورة تلقائية والحصول على صورتين مثيرتين يمكن أن يقدرها صديقك. أو أخبرهم بكل ما تعتقد
  • أنه رائع عنهم ، لجذب التركيز من أجسادهم إلى شخصيتهم.

العزل الذاتي:

في كثير من الأحيان ، لا يمكننا إخراج شخص ما من حفرة العزل الذاتي . لكن يمكننا مواجهة المعتقدات التي

تجعلهم يعزلون أنفسهم في المقام الأول (بخلاف فيروس كورونا ….).

يمكن أن يأتي سلوك العزلة الذاتية من معتقدات مضللة حول من أنت وما تستحقه. لذلك إذا كنت تعرف شخصًا

ما يعزل نفسه ، فحاول مواجهة ما قد تكون عليه معتقداته الخاطئة:

اعتقاد خاطئ بالنفس: “أنا لا أستحق الأشخاص الجيدين في حياتي.”

• • “أنا أريدك في حياتي.”
  • “أنا محظوظ لأنك في حياتي.”
  • “يجعلني أشعر بالسعادة عندما تكون في الجوار.”
  • “أشعر أحيانًا أنني لا أستحق الأصدقاء أيضًا – لكنك تجعل الأمور تشعر بتحسن.”
  • “نحن أصدقاء رائعين . أنا أتفهم الصعود والهبوط ، والارتفاعات تستحق الانخفاض بنسبة 100٪! “

“إذا كان الناس الطيبون حولي ، سيرون كم أنا سيئ ويكرهونني.”

• • دعهم يعرفون ما تقدره عنهم – فوجودهم يضيف قيمة ، بدلاً من طرحه. شارك بما تشعر به حيال التواجد حولهم. اشرح كيف يحسنون حياتك – حتى لو كان الأمر مجرد أنهم يضحكون على اي شيئ عندما لا يضحك أي شخص آخر! عندما يكون لدى شخص ما معتقدات ذاتية سلبية لدرجة أنه يفسد نفسه ، فإن كلمات التشجيع الحقيقية تقطع شوطًا طويلاً.

“أي شيء أقوله مزعج ، لذا من الأفضل ألا أقول أي شيء.”

• • ابذل جهدًا في الوقت الحالي للإقرار بما يقولونه. حتى لو أدلوا بتعليق مرتجل فقط ، فإن عبارة بسيطة “أوه نعم” أو “أحب أن تلاحظ أشياء من هذا القبيل” يمكن أن تحدث فرقًا كبيرًا بالنسبة لأولئك الذين تعرضوا للإساءة اللفظية وتقلصوا إلى معتقدات وسلوكيات مدمرة للذات.

“أنا محطم للغاية ، لن يفهم أحد ما يجب أن أقوله.”

• • شارك أنك تستمتع بالتحدث إلى هذا الشخص ، خاصة لأنه يمكنك التحدث عن المشاعر والقضايا الأعمق في العالم.
  • طريقة واحدة لوضعها عليهم: “لقد أعطتك تجاربك منظورًا فريدًا حقًا للعالم. أنا أقدر حقًا عندما تختار مشاركة هذه الأفكار معي. أحب أن تساعدني في فهم الأشياء التي لم ألاحظها بمفردي “.

“عالمي الداخلي مجنون للغاية ، ولا يمكنني التعامل مع أي عدم القدرة على التنبؤ

بما في ذلك التفاعلات الاجتماعية.”

• • أحيانًا تجعل صراعات الصحة العقلية من الصعب حقًا البقاء حاضرًا حول أشخاص آخرين. إذا كان شخص ما يعزل نفسه لأنه ليس لديه نطاق ترددي عاطفي ، فاحترم قراره بالعناية بنفسه. دع هذا الشخص يعرف أنك موجود من أجله متى كان مستعدًا ، لكنك تريده أن يأخذ الوقت الذي يحتاجه للشعور بالرضا.
  • تحقق بشكل دوري دون الضغط ، لإعلامهم أنك تفكر فيهم.

“مع أنها سيئة ، لذلك لا يمكنني أن أكون على طبيعتي مع الآخرين.”

“لا أريدك أن تكون أي شيء من أجلي. أنا أستمتع بالتواجد حولك عندما أستطيع أن أقول إنك لا تقلق

بشأن كيف أراك. أكثر من جيدة بما فيه الكفاية “.