كيف تتوقف عن انتقاد الآخرين (ولماذا هو مهم لصحتك)
إذا وجدت أنك تنتقد أشخاصًا آخرين ، فقد يكون هذا سلوكًا تريد تغييره. بدلاً من ذلك ، يمكن أن تكون غير مدرك
لذلك – قد تكون هنا فقط لأن عادتك أشار إليها شخص آخر. بغض النظر ، أنت هنا لتقرأ عن كيفية التوقف
عن مضايقة الآخرين.
يمكن أن يكون لانتزاع النقد عواقب سلبية تؤثر عليك وعلى الآخرين في حياتك. لذا ، عندما تتلاعب ،
لماذا هو ضار بصحتك؟ لماذا نفعل ذلك في المقام الأول ، وربما الأهم من ذلك ، كيف تتوقف؟
ما هو النقد ولماذا هو غير فعال؟
تعريف هو “إعطاء الكثير من الاهتمام للتفاصيل غير المهمة ، لا سيما كوسيلة للنقد”.
عندما ننتقد ، نرسل رسالة مفادها أننا نسارع في الحكم على شخص آخر ، بغض النظر عن الصورة الكبيرة.
بهذه الطريقة ، يمكن أن يجعل الشخص يشعر بأن الأشياء الجيدة لا تهم ، لأنه سيكون هناك دائمًا أشياء صغيرة
سيئة للاختيار من بينها. يمكن أن يضع ضغطًا على العلاقات الشخصية ويسبب ضغوطًا على كل من الفرد الذي
يتعامل مع النقد والفرد في الطرف المتلقي.
غالبًا ما يصرف النقد عن الصورة الأكبر ، خاصة في مكان العمل. على سبيل المثال ، ما عدد المرات التي تقارن
فيها بإعطاء ردود فعل إيجابية؟ من السهل للغاية اعتبار الأداء الجيد أمرًا مفروغًا منه ، لذلك تعتقد أنك لست
مضطرًا إلى الثناء عليه. لكن خاصة إذا كنت معتادًا على انتقاء الأخطاء ، ففكر في كيفية تلقي التوازن بين
الملاحظات الإيجابية والسلبية.
بدون ردود فعل إيجابية ، قد يكون أسلوبك هو الطريقة الوحيدة التي تعكس بها ما تشعر به تجاه الشخص الآخر.
بالنسبة للشخص الآخر ، قد تشعر أنك لم تلاحظ أو تتجاهل سماته الإيجابية. قد تشعر وكأنك تبني قيمتها على
هذه الأخطاء الصغيرة فقط – بدلاً من مساهماتها الإيجابية.
إذا اخترت أشياء صغيرة مثل كيف يحمل الشخص نفسه أو يستخدم كلمة معينة لا تحبها ، فإنك تنقل رسالة
مفادها أن هذه الأشياء الصغيرة مهمة أكثر من الصورة الكبيرة. يمكن أن يكون هذا محبطًا للغاية حتى لأفضل العمال.
لماذا الناس ينتقدون؟
في كثير من الأحيان ، عندما نختار شخصًا آخر ، فذلك لأننا نهتم. ولكن هناك أيضًا أسباب أخرى محتملة:
- تعتقد أن لديك نصيحة أو توجيهًا سيستفيد منها شخص آخر ( قد تعتقد “إذا كان يستمع فقط!” ) ،
- أنت (بوعي أو لا شعوري) تشعر أنك خارج عن السيطرة أو غير آمن ،
- طريقة للتعبير عن احتياجاتك بعد الواقعة ، إذا لم تعبر عنها في المقام الأول ، أو
- هناك مشكلة أو مصدر قلق أكبر في هذه العلاقة بالذات ، ولكن من الأسهل معالجة الأشياء الصغيرة بدلاً من المشكلة الحقيقية.
لنفترض ، كمثال ، أنك تقوم بالتنقيط بناءً على التوقعات التي لم يلبيها الشخص الآخر. اسأل نفسك عما إذا كنت
قد عبرت عن هذه التوقعات بوضوح. يمكن أن تشعر أن نتف النقد هو وسيلة للتعويض عن افتقارك إلى التواصل
كبداية. ومع ذلك ، غالبًا ما يتم تلقي تعبير مفاده أن الشخص الآخر يجب أن يقرأ رأيك.
بدلاً من ذلك ، ربما تريد أن تفعل شيئًا لأنك تريد المساعدة وتعتقد أن لديك حلًا من نوع ما يمكن أن يفيد الشخص
الآخر. نواياك جيدة ، لكن الغالبية العظمى من الناس لا يجدون فائدة. يبدو الأمر وكأنه حكم غير مرغوب فيه ،
ويفضلون ألا يكونوا في الطرف المتلقي له.
على الرغم من صعوبة عدم التدخل عندما تشعر أنه يمكنك مساعدة شخص ما على تحسين حياته أو حياته ،
فمن المرجح أن يكون له تأثير سلبي وليس إيجابيًا.
ما هي الآثار السلبية التي تحدث عندما ننتقي الآخرين؟
إذا كنت تختار شخصًا ما في حياتك (مثل شريك أو صديق أو موظف) ، فقد تشعر بالإحباط عندما لا يسمعك
أو يأخذ نصيحتك. ومع ذلك ، فإن الحقيقة هي أن هناك طرقًا أفضل لتقديم ملاحظات سلبية أو انتقادية.
عندما ننتقي أشخاصًا آخرين ، يحدث شيئين رئيسيين:
- نشعر بالإحباط.
- يصابون بالإحباط.
في هذا النمط ، نرى علاقة النقد بالصحة والرفاهية العامة. يمكن أن يؤثر الإجهاد والإجهاد الناجمين عن النقد
في الواقع على صحتك بعدة طرق.
ضرر على العلاقات
أولاً ، يمكن أن يتسبب النقد في معاناة علاقاتك ، مما يؤثر بشكل مباشر على الصحة. قد تقود عادتك الشخص
الآخر إلى الكذب – لا يريدون أن يشعروا بالسيطرة عليهم ، ولا يريدون أن يكونوا هدفًا للمضايقات ، لذلك قد يخفون
الأشياء عنك. قد تبدأ حجة ، سواء كانت قصيرة أو مستمرة. قد يؤدي أيضًا إلى تمرد المستلم على ملاحظاتك.
الكل في الكل ، إنه شكل من أشكال الإدارة التفصيلية التي لا تنجح.
ربما كنت معتادًا على الانخراط في السلوك الذي تتعامل معه مع شخص آخر ووجدت أنه من المفيد تعديله.
أو تعتقد أنه إذا استمع الشخص ، فسيكون شيئًا ما في حياته أفضل قليلاً . هذه أهداف رائعة وإيجابية ،
لكن هذا لا يعني أن النتيجة ستكون إيجابية.
صراع لا داعي له
ثانيًا ، أنت لا تحل أي مشكلة تؤدي إلى التعافي – فالعادة تخلق فقط صراعًا غير ضروري. بدون تقديم ملاحظات
نقدية بناءة ، ستستمر في الشعور بالإحباط من السلوك الذي تحاول تصحيحه من خلال انتقادك.
وسيشعر الشخص الآخر بالأذى والإحباط بشكل متزايد ، وهذا بالتأكيد لن يؤدي إلى تغيير إيجابي.
الآثار الجسدية للتوتر الاجتماعي
يمكن أن يتحد الإجهاد الظرفية والاجتماعي الموضح أعلاه مع الضغط المباشر الناجم عن انتقاد للتأثير
على صحتك الجسدية. بصرف النظر عن الآثار الجسدية للعلاقات المتضررة والصراع غير الضروري ،
قد تكون عادة الصيد نفسها مشكلة أكبر.
عندما تتعامل مع النقد ، فإنك تعتاد على مسح بيئتك بحثًا عن المشكلات أو الضغوطات أو حتى المخاطر.
البحث عن التهديدات بهذه الطريقة يمكن أن يجعلك تشعر بالسيطرة ، لكن في الواقع ، العكس هو الصحيح.
تصبح منخرطًا في عادة تضع جسدك – والأشخاص من حولك – في حالة توتر.
يمكن أن يسبب الإجهاد قصير المدى توترًا عضليًا وصعوبة في النوم وصداعًا وتهيجًا. يمكن أن يكون الإجهاد طويل
الأمد أكثر حدة وقد يزيد من مخاطر حدوث العديد من النتائج الصحية الخطيرة ، مثل زيادة خطر الإصابة بأمراض
المناعة الذاتية وأمراض القلب وارتفاع ضغط الدم.
إذا قمت بإقران ذلك بالنتائج المحتملة الأخرى ، مثل رابطة متوترة أو غير متوازنة أو مستاءة مع الشخص الآخر ،
فمن الواضح سبب رغبتك في التوقف عن العبث بالآخرين.
كيف تتوقف عن مضايقة الآخرين
يمكن أن يكون انتقاء مشكلة في مكان العمل أو في العلاقات الرومانسية أو في العلاقات الأسرية أو في الصداقات.
بصرف النظر عن مكان حدوث ذلك ، جرب الخطوات أدناه لتتعلم كيفية التوقف عن استغلال الآخرين.
أطلق عليه ما هو عليه.
ربما تكون قد سمعت أو لم تسمع عبارة “التأثير على النية”. ما يعنيه هذا هو أن تأثير عملك أكثر أهمية من النية.
لا يهم ما إذا كنت تقصد إيذاء شخص ما أم لا ؛ الحقيقة أنهم شعروا بالأذى ، وهذا ما يجب معالجته.
هذا لا يعني أنه يجب عليك أن تضرب نفسك إذا لم تتحقق نيتك الإيجابية بوضوح. بدلاً من ذلك ،
فهذا يعني أن لديك فرصة تعليمية لتغيير طريقة تواصلك – لجعل نيتك وتأثيرك يتماشيان بشكل أفضل.
لذلك ، بغض النظر عن نيتك ، حتى لو كنت تتخلص من الحب العميق والنوايا الإيجابية ، فهو سلوك غير صحي
وغير مفيد يمكن أن يختبر العلاقات ويسبب ضائقة شخصية. أنت لست شخصًا سيئًا ، لكن هذه عادة سيئة.
حدد بالضبط متى وأين تتسرب الانتقادات.
قد يكون التفكير الذاتي مفيدًا في بعض الحالات. ما الذي يغريك لاقتناص الآخرين؟ هل هناك مواضيع محددة
تميل إلى انتقاء الآخرين بشأنها؟ يمكن أن تكون هذه فرصة للتأمل الذاتي. يمكن أن يساعد أيضًا في النظر
إلى ما وراء الموضوع نفسه. هل تتلاعب أكثر عندما تكون متوترًا عاطفيًا؟ ما هي الآثار السلبية لذلك على علاقتك
أو رفاهيتك؟ لاحظ كيف تؤثر على العلاقة وركز على ذلك.
قم بإجراء مناقشة مفتوحة مع الشخص الآخر.
عندما يكون لديك نقاش مفتوح حول السلوك السابق حيث استخدمت أسلوبك ، يمكن أن يجعل الأمور أسهل
كثيرًا (والعلاقة أكثر صحة كثيرًا) لعدة أسباب.
أولاً ، هذه المحادثة هي وسيلة لتحمل نفسك المسؤولية. إذا اعترفت بسلوكك وعبرت عن رغبتك في التوقف ،
فهناك شعور إضافي بالوعي والمساءلة.
ثانيًا ، يمكن أن تمنح هذه المناقشة الشخص الآخر إحساسًا بالراحة وتخفيف أي استياء
محتمل لديه حول هذه القضية.
ابدأ باعتذار أو إقرار بسلوكك. إذا لم تكن متأكدًا من كيفية صياغته ، فيمكنك أن تقول شيئًا مثل:
“أدرك أن لدي القليل من عادة النقد. أحترم صبرك معي وأريد أن أعتذر عن فعل ذلك. بينما كنت أقوم في نقدك
دون أن ألاحظ من قبل ، فأنا أبذل جهدًا لإيقاف هذا السلوك وتعديله “.
يمكنك حتى دعوة الشخص الآخر للمساعدة: “أحاول التوقف ، لكن في الوقت الحالي ، من فضلك قل شيئًا
عندما يحدث ذلك. لن يكون هناك مشاعر قاسية – سوف تساعدني فقط في التوقف عن هذه العادة السيئة “.
بالإضافة إلى ذلك ، لا يضر التعاون على طرق أفضل للتواصل ، من أجل استبدال رغباتك. إذا كان من المعروف أنك
تتعامل مع النقد ، فقد يشعر الأشخاص من حولك بالحذر حيال أي نوع من التعليقات. لذلك ، قد تفكر في سؤال
الشخص الآخر عن الكيفية التي يرغب بها في تلقي التعليقات النقدية في المستقبل. يمكن أن يساعدهم ذلك
على استعادة الشعور بالاستقلالية وربما يساعد في إصلاح علاقتك.
اعترف بما يمكنك وما لا يمكنك التحكم فيه.
كما ناقشنا بإيجاز ، يمكن أن يكون لانتزاع النقد العديد من الأسباب الكامنة المختلفة ،
قد يكون أحدها الحاجة إلى السيطرة.
اعترف بما يمكنك التحكم به في حياتك ، وكذلك ما لا يمكنك التحكم فيه. لا يمكنك التحكم في ما يفعله البشر
الآخرون ، ولا تريد – في النهاية ، إنه ليس بصحة جيدة ، ويمكن أن يؤدي إلى الاستياء من كلا الجانبين.
عندما تفكر في الأشياء التي يمكنك التحكم فيها في حياتك ، ستشعر بالقوة. الأشياء التي يمكنك التحكم فيها
تشمل: الأهداف الشخصية ، والطريقة التي تعامل بها الآخرين ، والطرق التي يمكنك من خلالها تبني سماتك
الإيجابية. حوّل تركيزك إلى هذه الأشياء من أجل بناء الثقة والشعور بمزيد من التحكم.
عندما تميل إلى محاولة السيطرة على شيء لا يمكنك التحكم فيه ، أو عندما تشعر بالتوتر بسبب الافتقار إلى
التحكم و كوسيلة للتخلص منه على الآخرين ، تراجع. لا داعي للشعور بالسوء لأنك تعمل على التخلص من عادتك.
بدلاً من ذلك ، استخدمها كفرصة للتفكير والتفكير فيما يمكنك فعله بدلاً من ذلك فهو صحي.
فكّر فيما ستقوله بدلاً من ذلك.
كما يوحي العلم السلوكي ، من الصعب التوقف عن العادة دون استبدالها. “لا” تعطيها لنفسك ،
يجب أن تمنح نفسك أيضًا “وقت”.
ربما ، هناك موقف معين حيث تتعقب عن غير قصد لأنه رد الفعل الوحيد الذي يمكنك التفكير فيه. يمكن أن يكون
ما يأتي على أنه انتزاع النقد شكلاً معتادًا من أشكال الاتصال.
ربما كنت معتادًا على قول ، “أصلح شعرك!” أو “اجلس مستقيماً!” لشريكك أو أخيك. إنها مجرد قوة للعادة ،
لكنها قد تؤتي ثمارها بطريقة أكثر شراً. لذا يمكنك استبدال هذا التعليق السلبي المعتاد بمشاعر أكثر
إيجابية. عندما تلاحظ أنك على وشك التعليق على شيء خاطئ مع الشخص الآخر ،
اختر التعليق على شيء صحيح.
- “توقف عن التراخي في السجل” يصبح “لقد لاحظت مدى تفاؤلك في غرفة الاستراحة. كان ذلك رائعً
- ا وأود أن أرى تلك الطاقة على الأرض! “
- “لقد أخبرتك بذلك” تصبح “أنت حنون جدًا. أنا آسف لما حدث “.
- “تبدو مضحكا عندما تحرك قدميك هكذا” تصبح “أحب كم أنت لطيف مع الآخرين. لديك قلب طيب.”
- “أنت خجول جدا. لن يقترب منك الناس إذا وقفت ضد الحائط “ يصبح ” أريدك أن تقابل صديقي عندما نصل إلى الحفلة. أعتقد أنهم سيحبونك! “
يمكن أن يكون هذا تمرينًا رائعًا وقد يساعدك أيضًا على إعادة تدريب عقلك ،
خاصةً إذا كان النقد من العادة الجادة لديك.
ماذا لو قام شخص آخر بخداعتي؟
الآن أنت تعرف ماذا تفعل إذا كنت الشخص الذي يتعامل معك . ولكن من المهم أن نلاحظ أن معظمنا ممن
يتعاملون قد تعلموا القيام بذلك من الآخرين – غالبًا من الطرف المتلقي له. لذلك ، إذا كنت تحاول التوقف
عن التقاط النقد ، فيمكن أن يساعدك رفضه عندما تكون في الطرف المتلقي ، من خلال وضع حدود ثابتة.
يمكنك أن تقول شيئًا مثل:
- “ليس من المفيد بالنسبة لك التعليق على مدى ملاءمة ملابسي.”
- “أرى ما تقوله ، لكنني أعتقد أننا نشتت انتباهنا عن الصورة الكبيرة.”
- “ما هو هدفك من الإشارة إلى ذلك؟ لست متأكدًا من أن تعليقك يحقق التأثير المطلوب “.
- “لا تقل لطفلي ألا يتلاعب. أتفهم أنك تشعر أن هذا مفيد ، لكنني أنا والده “.
- “أتفهم أن لدينا أذواق مختلفة ، لكني أحب شعري كما هو.”
- “أنا سعيد لأنك وجدت هذا مفيدًا!”
- “هذا ليس لي.”
إذا كان الشخص الآخر لا يحترم حدودك في ظاهرها ، فقد يكون من المفيد أيضًا أن تقول شيئًا على غرار “لست
متأكدًا مما إذا كنت قد لاحظت الحدود التي حددتها للتو. هذه حدود ثابتة ، وسوف أمشي بعيدًا
/ أغلق الهاتف / أغادر مع طفلي إذا قلت ___ مرة أخرى “.
تكلم عنه
قد يكون تغيير السلوك من أي نوع صعبًا. ربما ، أنت تختار شخصًا آخر في حياتك ، أو قد يكون أنه ينتقدك
ولن يتوقف بغض النظر عما يبدو أنك تقوله أو تفعله. إذا كان الأمر كذلك ، فيمكن أن تساعد الدردشة
حول الموضوع مع شخص آخر.
يمكنك التحدث مع شخص قريب منك ، مثل صديق ، أو يمكنك التواصل مع شخص مجهول الهوية من خلال منصة
دعم الأصدقاء مثل شات سوريا. يتوفر على مدار الساعة طوال أيام الأسبوع ، وهو سهل الاستخدام.
قد يكون من الصعب التوقف عن التلاعب ، وقد يكون من الصعب أيضًا وضع حدود – ولكن قد تجد أنه من الأسهل
كثيرًا أن يكون شخصًا آخر بجانبك.
مراجعة
المقتطفكيف-تتوقف-عن-انتقاد-الآخرين
